Infierno

Aire. Necesito aire. Todas las noches algo me ahoga. Me oprime. Me llevo, inconscientemente, las manos al pecho. No puedo evitar que dos gotas de agua resbalen por mi mejilla, convulsionando, otras miles de gotas las siguen. Viento. Necesito que el viento se las lleve. Quiero salir de aquí. Que alguien me saque de aquí, por favor. Gritar, gritar hasta quedarme afónica es lo que quiero, deshidratarme de las lágrimas si es necesario, pero que alguien me diga que esto es una puta pesadilla, por favor.














Soy sólo un actor que olvidó su guión.

Mou ichido aitai (1)

Llevaba una semana viéndola algo desganada, sin ganas de salir, ni comer. Tampoco había tocado el piano desde entonces. Su sonrisa, la que tanto le gustaba ver, había desaparecido. Quería hacer algo por ella. Iba a hacer algo por ella. Se levantó del sillón, y se dirigió a su habitación, abrió su parte del armario y saco un chándal para él y otro de repuesto por si acaso, lo mismo hizo con la ropa de ella. Se cambió y del armario del cuarto de baño cogió un par de toallas. Metió su chándal, uno de ella y las toallas y las metió en una de esas bolsas que se utilizan para fútbol, kárate o para ir al gimnasio simplemente. La llevo al salón y la dejo en el sofá. Acto seguido se dirigió a la cocina y metió en una cestita de esas de ir de picnic algo para comer y bebida. Miró el reloj. Las seis y media. Media hora para que ella llegara. Bajo las cosas al coche para que ella no las viera y no sospechara nada.

Cuando llegó, él estaba sentado en el sofá con unos papeles, un bolígrafo en su mano derecha y leyendo con detenimiento lo que fuera que contuviera esos documentos. Intentó entrar sin hacer demasiado ruido para no molestarle, pero su voz salió de sus labios.
 - Tienes un chándal encima de la cama - dijo sin levantar la vista de los papeles. - Cámbiate. Y no aceptaré un no por respuesta - acabo levantando la cabeza para mirarla.
Su voz era suave, nada seria. Intentó replicar, pero su mirada se lo impidió. Sin decir nada, se dirigió a la habitación. El chico sólo se limitó a mirarla. Esperaba que su plan la animara. Aunque fuera un poquito. Poco después la vio salir con el chándal que él había dejado encima de la cama. Se había recogido el pelo en una cola de caballo, alta. Como a ella le gustaba. Y con su flequillo de lado peinado cuidadosamente.
 - ¿Nos vamos? - preguntó él levantándose del sofá
 - Pero, ¿a dónde? Son las siete - dijo - Y tampoco tengo ganas de mucho - acabo
 - Es viernes ...
 - ...pero... - le cortó suavemente.
Antes de que dijera nada más, la cogió de la mano, cogió sus cazadoras, las llaves de casa y del coche y finalizó apagando las luces y cerrando la puerta.
 - Dije que no aceptaría un no por respuesta.
La chica le miro. Tenia una expresión que mezclaba seriedad y preocupación. Por lo que acabo aceptando aquello.

Como lo prometido es deuda, ahí está. Ya que se me ha encendido una pequeña bombillita, he aprovechado. Sigo pensando que es un churro, aunque yo misma me he dado cuenta que, puede que al hacer los comentarios de texto, esto haya mejorado un poquito. Me ayuda a elegir mis palabras cuidadosamente casi sistemáticamente. Algo bueno debía tener. Si al asunto se le puede sumar mi amor hacia la lectura de estos años.
Sigo enamorada de "Eternal", me he enganchado a "Closer" y ha vuelto a darme la venada Nickelback.
El 6 de Abril es la jornada de puertas abiertas y me planteo ir, la verdad. Puede que me equivoque en mi decisión, pero el mundo está lleno de equivocaciones, y yo misma soy un claro ejemplo.
Y hoy por la mañana, ha habido una pequeña chispa de querer leer "El juego del ángel". Haber si lo hago en Semana Santa. Espero que no se desvanezca.

PD: "Además su mano no parecía querer soltar la suya, como si pudiera mantenerla sujeta por el resto de su vida"

Eien ni?

Llevo días grises....esto es peor que la montaña rusa, supongo. Lo sabría de fijo si el año pasado me hubiera montado en la atracción esa tan famosa de PortAventura. Hubiera, bueno que diantres, prefiero pasar por eso.
Cierta conversación de ayer me ha dado ganas de coger un maldito autobús e ir allí. Me da igual como esté, sucia, todavía en reformas, me da absolutamente lo mismo, allí me crié. Y quiero verla.
He prometido hacer escribir algo yo misma, pero no tengo ideas. Mi imaginación, últimamente, aparece y desaparece a su antojo. Mañana volveré a intentarlo.












With these broken wings I'm falling

Missing you

Perdón por mentir, por las trastadas, por los caprichos, por las revelaciones, por mi mal comportamiento, por lo egoista que pude llegar a ser, por los sustos, por los gritos...
Gracias por criarme, por consetirme, por mimarme, por cubrirme, por tener paciencia conmigo, por los consejos, por aguantarme, por apoyarme....
Perdóname por todos los problemas que pude haber causado. ¿Por qué me has dejado?










Cada noche yo me escapo a verte,
las estrellas son mis confidentes.

Amargo.

Si duermo, porque duermo; si no duermo porque no duermo. De verdad, a veces se escapa a mis entendimientos. No sé si soy corta, imbécil o las dos cosas.
Llevamos desde ayer con movidas. Era de esperar. Porque si no se quejan y no se involucran unos a otros no son felices. Hoy también he escuchado la palabra universidad y selectvidad como 456525651565468879 veces. Estoy hasta lo que no tengo. Que sí, que sé que va siendo hora de hacer la matrícula, que también sé que hay que ir haciendo las prescripciones, pero joder que estamos a Marzo, nos quedan dos meses, diablos. Tampoco no pienso quedarme ahí alante lo que queda de curso. Nai. Me niego. Por una vez pienso como una de "mis queridas" compañeras. Yo quiero mi sitio ¿a qué ha venido eso de cambiarnos ahora? ¿y sin rotar? Las narices.
Lo único bueno de hoy (y casi ni eso porque ahora me he frustado más todavía), es que las 11:15 de hoy he sufrido un intenso amor a primera vista, me he enamorado completamente de una bolita de pelo pequeñita y preciosa. Quiero uno, jope.
Aún con mi miedo, tengo muchas ganas de largarme, me siento aprisionada aquí dentro. Aunque creo que también esa sensación de ahogo no va a desaparecer ni tan fácil, ni tan rápidamente como a mi me gustaría. Creo que necesito un te quiero, sincero.














Aún si las lágrimas empapan mi cuerpo entero

Torbellino

Noto mi actitud distante. Demasiado seria. No me gusta. Nunca he sido así. Sé que me quajaba/quejo/quejaré (seguramente) de como soy, pero tampoco me gusta cambiar a gran escala, ni cosas a las que no estoy acostumbrada. Además ahora los demás no tienen culpa, no puedo "pagarlo" con ellos. Lo sé, no hay quien me entienda. Soy un bicho raro. También está en mis conocimientos. Creo que me estoy dando cuenta y Hikari-chan tiene razón en que tengo también trastorno de personalidd múltiple..... no sé si preocuparme o no porque sino, no sería yo. Un caso.
Sigo en medio de la tormenta. Llevo el día de ayer. Espero el lunes volver a empezar con vida normal y volver a ser un poquito más yo.

Antes de que los recuerdos se conviertan en dolor.

Hoy tengo el día raro. Mi intención no es ser borde, pero mis palabras parecen serlo, aunque el tono no lo apoye. Es un día amargo. Un día azul oscuro intenso. Un azul es esos días nocturnos, en los que por el día ha caido el mayor chaparrón del mundo y el cielo queda de ese azul intenso. Sin estrellas. Con la luna menguante, que parece la sonrisa del gato de "Alicia en el País de las maravillas". Y en ocasiones como ésta, parece que está riéndose de ti, murmurando patético.
En momentos del día siento que me ahogo, la necesidad de salir de aquí, la urgencia de desaparecer por un día. Un vacio que estrangula. Que aprisiona.

Kazoe kire nai hoshizora ga imano zutto kokoni arunda yo.

Reconozco que estoy cansada, las pesadillas me despiertan en medio de la noche, impidiéndome volver a dormir lo que queda de ella. Puede que la culpa sea mia. Aunque a veces me gustaría que, alguien me dijera que la pesadilla la estoy viviendo ahora y que pronto volveré a despertarme. Tengo que dejar de mentirme. No está. Tampoco volverá. Ley de esta (puta) vida. Pero siempre, siempre estará conmigo, en mi corazón. Y desde ahí arriba estará cuidándome con mi abuelo, juntos los dos. Si ella es feliz,yo también.

Esto también ha empeorado mi miedo. Espero, por favor, que no se haga realidad. Tengo la ligera sensación de estar comportándome cada vez más infantilmente. ¿Y yo me considero madura en algunas ocasiones?

No importa cuanto lo piense, tú ya no estás aquí.

Quiero ir hasta donde estás,
quiero correr hacia tí.




Aunque no pueda ver nada en esta oscuridad,
aunque tenga miedo, estaré bien.
El cielo con incontables estrellas esta aquí, para siempre

Que desde el cielo tú me mimes

Antes que el montón de recuerdos se convierta en dolor.

HATE

Odio el quince, odio los mates, odio dos mil once, odio las cuatro de la tarde y odio Marzo. Odio los hospitales, odio a los médicos, odio a las enfermedades y odio nuestro cuerpo. Odio la distancia y odio el tiempo. Odio el mar, las tormentas, las olas, los tsunamis y odio la naturaleza. Odio a la vida y odio a la muerte.
¿A alguien más le queda algo/alguien por arrebatarme?












Into blaze lost in maze someone call my name.

Death.

No hay peor dolor que la muerte de un ser querido. Abuela (L)

Let me down.

Un día le dije a alguien que no tuviera miedo de las cosas o de las situaciones, que ese miedo haría que su temor se hiciera realidad, ¿alguien me dice por qué soy tan guay de no aplicarme el cuento? En fin...ya veré como arreglo eso más tarde. Ahora tengo otras cosas en las que preocuparme.

Hoy he intentado cerrar mis odios, como tantas otras veces, a la palabra selectividad y universidad, pero no he podido. La frase "teneis que empezar a" a provocado que bajara mi espada y mi escudo. Llevo evitándolas desde casi principios de curso, puede que vaya siendo hora de hacerlas un poco de caso. Qué lastima. Con lo bien que estaba yo en la ignorancia. ¿Por qué diablos, no nos dejaran hacer primero, segundo? Si no se han dado cuenta, primero tenemos que aprobarlo antes de ir a selecticvidad y por supuestisimo, antes de acceder a la universidad. Qué plastas. Asi que tendré que ponerme a buscar información y mirar demás cosas.....Que suplicio.

Por fin he pasado el 50% del infierno, venga va, Biología, Física, Química y Lengua y al fin podré descansar. Gambatte.














Llámame sin decir mi nombre

(2)嵐

Odio historia, odio los ciclos y odio la semana de exámenes. Es verdad que la prefiero a no tenerla, ya tuvimos una experiencia sin ella y sólo comprobamos lo que yo decía, es mejor tenerla. Todavía faltan cinco historia, biología, física, química y lengua. Insufrible. Y encima mi hermano ha debido pegarme la mierda que tenía encima.

He descuidado mi barrera. Será uno de mis mayores errores, estoy segura. Volveré a pagar por ello. Maldita vida. ¿Por qué será que nunca aprendemos? Aunque seamos conscientes, volveremos a caer. Bueno como dice la (antigua) Oreja de Van Gogh caerse esta permitido, levantarse es una obligación  asi que supongo que, mientras nos levantemos está bien. Además, son esas caidas las que nos hacen más fuertes, ¿no?

Quiero helado de coco y naranja, un futón, que el tiempo deje de jugar, poder mojarme debajo de la lluvía y que sea viernes.














Koyoi no yami e kimi wo tsuredasu

嵐

Me duele la cabeza. También acabo de salir de un baño bien calentito porque me duele la espalda. Me he vuelto a morder las uñas, y creo que; en estos momentos, no puede haber persona más destemplada que yo en el planeta. Llevo dos de ocho, aunque en tres horas haré el tercero.
No se ha hecho demasiado largo, pero tampoco corto. Estoy cansada y lo normal es que tuviera sueño, no lo tengo. Los nervios se convierten en mi peor veneno en estas épocas. Mi plan de tirarme el próximo fin de semana a la bartola, se ha fastidiado un poco, pero también dudo que haga mucho. Ay...si casi no me entiendo ni yo.
Mañana no debería, pero pienso pirármelas a la hora del recreo, por la tarde creo que también tendré que aguantar una jornada un tanto intensiva...asi que a quien no le guste que le eche azúcar o limón en su defecto.
Hoy se me ha dio la pinza y he soltado una gran sobrada por teléfono, nos hemos puesto contentas, pero simplemente es eso. Una sobrada. Una estupidez. No puedo aferrarme a ella porque simplemente acabaré perdiendo como tantas otras veces.
Estoy contenta porque ya he descifrado cómo bajar por torrent. También tiene sus inconvenientes, no iba a ser perfecto, pero bueno, no está del todo mal. No puedo quejarme.
Ale, vuelvo a espanzurriarme en algún lugar de la casa, para pegar un par de repasos más por lo menos. Intentaré dejar con la cara a esa p*** aunque no prometo nada.















Y si me caigo, intentaré caer de pie.

Hell.

- Sincronízate a ti misma entre el espacio
- ¿Cuánto va a durar?
- Hasta que lo sientas
- ¿Esto es la soledad?
- No, es el dolor
- ¿Qué tipo de dolor?

- Dolor negro

- ¿Dolor negro?

- Estar solo cada vez se hace más difícil. Quieres derretirte en la calidez
- He empezado a a perder la noción de quién soy. ¿Este es es el color de la soledad?
- Lo que estás sintiendo ahora, es la soledad

- Bandage-

Aunque no le he encontrado ni pies, ni cabeza, esta escena me ha gustado. Y la escenaza más todavía, pero al mismo tiempo la odio. Yo sé por qué lo digo. O eso, o no ando yo muy lucida para entender cosas en estos momentos, que todo puede ser.

También me he quedado traumatizada al ver al carinas en ese papel.

El infierno no ha empezado todavía y ya tengo ganas de acabar. El 18 de este mes tiraré cohetes. Menuda semana y media más larga me espera. Casi que prefiero quedarme encerrada seis horas diarias en esa cárcel, que pasar por esto. Uy, al final Hikari- chan va a tener razón y me estoy volviendo bipolar en estas épocas. No conocía eso de mi misma. Como dice mi querido amigo Fito: Y no volveré a sentirme extraño, aunque no me llegue a conocer. Otra cosa añadida a la lista de defectos.

Me tirado un poco en el sofá y he visto Hospital central nuevamente. Ya había perdido el hilo de la situación. Y como soy tan genial voy a retomarlo en el capítulo más triste. Si es que yo lo valgo.

En fin, no es que ande yo muy....... cuerda esta semana, asi que no me hagais caso.

Complejidad

Fragilidad, que quiebra en mil pedazos nuestra vida.
Hostilidad, que nos asalta en cada esquina.
Complejidad, si hacemos que lo fácil se complique más.
La vida cuánto más vacía pesa más
Y tocas fondo al despertar

Y si los días grises más oscuros tú los viste,
Pon color a tus ojos tristes
Y sólo mira alrededor…
Si pierdes las ganas de alzar la mirada
No mires atrás, hay algo más
Lo que hoy se te escapa no vuelve jamás,
No busques más, que todo vendrá.







Tranquilidad, que inquieta
Que pretende conseguir la casualidad
Que nos encuentra cada día
Eternidad, de donde nadie ha vuelto nunca
Para contar si mantenemos viva la curiosidad,
Nos acercamos más y más

Y si los días grises de sonrisas tú los vistes,
Pon color a tus ojos tristes
Y sólo mira alrededor…
Si pierdes las ganas de alzar la mirada
No mires atrás, hay algo más
Lo que hoy se te escapa no vuelve jamás,
No busques más, que todo vendrá

Si pierdes las ganas de alzar la mirada
No mires atrás, hay algo más
Lo que hoy se te escapa no vuelve jamás,
No busques más, que todo vendrá

Japón

Sí, me gusta Japón. Sí, me gustan los japoneses. Sí, me gusta su idioma - el cual indudablemente tengo planeado aprender. - Sí, me gustan sus costumbres. Sí, me gustan sus tradiciones. Sí, me gustan sus casitas ¿Algún problema? Y desde luego no importaria ir de visita o incluso a quedarme a vivir allí. Coño, que estoy harta de que se metan con todo eso. Y son japoneses, no chinos. Ja-po-ne-ses. Que no es lo mismo, cojorbas. ¿Les habeis escuchado? ¿Les habeis dado una oportunidad? No, pues no hableis de lo que no sabeis. Veo, oigo, aluciflipo, invento, pienso, rio, lloro, pataleo, me enfado, me frusto con lo que yo quiera. Hostia Puta.










Sky high, yume ni kaete

Como en un sueño, detén el tiempo.

Se movió un poco, al no sentir su cuerpo al lado del suyo, abrió los ojos. Un pequeño resplandor de la luz del salón se colaba por la puerta entre abierta de la habitación. Suspiró. El despertador marcaba las tres y media de la mañana. Se levantó y se dirigió hacia la procedencia de la luz. Tal y como pensó, sentada en el sofá de piernas cruzadas con una torre de libros, apuntes, fotocopias y demás estaba ella. Se acercó, sin hacer ruido, para llegar y abrazarla por atrás, rodeando sus hombros; juntando su mejilla con la de ella.

Ella dejó escapar un pequeño respingo, cerró los ojos, y llevo sus manos a los brazos de él.

 - Deberías descansar, pequeña - su tono mezclaba orden y preocupación.
 - Ya, lo sé. Pero no puedo dormir. - dijo, abriendo los ojos y girando un poco la cabeza para mirarle - estoy demasiado nerviosa para ello.

Le había dado la clave. Se separó de ella, rodeó el sillón, le quito todo lo que tenia encima para colocarlo encima de la mesa, y cogió su mano para que se levantase y le siguiera.

 - Toca - dijo, yendo hacia la ventana y apoyándose al lado de la pared, cerca del piano, donde la había dirigido.
 - Pero....
 - Toca - la instó - te calma ¿no? Pues toca todo lo que quieras. - hizo una pausa - después te vas derechita a la cama conmigo, querida.

Su tono no era del todo serio, pero tampoco dejaba a la discusión. En el momento que sus yemas empezaron a tocar aquella frías teclas blancas y negras, cerró los ojos.

Varias melodías después, el sonido cesó. Cuando abrió los ojos, él seguía apoyado en la pared, con las manos metidas en los bolsillos del pantalón del pijama y mirándola con una medio sonrisa. Se incorporó, y se sentó junto a ella en el asiento.

 - ¿Mejor? - preguntó cogiendo una mano de ella entre las suyas.

Ella por toda contestación, emitió un sonido, que acompañado de un ligero asentimiento con la cabeza, dio a entender que sí. Se inclinó un poco y apoyo su cabeza en el hombro del. Él llevo una de sus manos al pelo de ella, enredando sus dedos en aquella melena castaña. La beso en la frente.

Minutos después él se separo suavemente de ella. Bajo su mirada, un tanto curiosa, se quitó el anillo de plata ovalado de su mano derecha, que siempre llevaba puesto. Y se lo puso a ella.

 - Pero....
 - Sshhh.... - silenció sus labios con su dedo índice - te dará suerte, como a mi. Además, así podré cuidar de ti.
Como agradecimiento, ella le besó.












¿Alguien me explica que estoy haciendo? No sé porque intento plasmar mis divagaciones de clase, cuando sé que soy penosa para ello. En fin.....echaré la culpa a no poder ver nada
Hoy ya me han garantizado mi ya perdida asignatura. Una de ocho. Sin empezar. Vamos bien ¿a qué si? Si no contamos que la mierda de filosofia me viene plasmada con un suspenso pase lo que pase. Dos de ocho. Y mi otra perdida, si no me equivoco, tres de ocho. ¡Qué buen porcentaje, si señor! A esto se le llama emoción y a lo demás tonterias. Debo olvidarme de momento, o fastidiré más a causa de esto. Ya pensaré soluciones un par de semanas más tarde.

Hoy también he descubierto, que hago los ochos al revés. No sabía que había una forma determinada de hacerlos. Pues sí, la hay, y resulta que se lo han corregido a mi hermano porque los hace mal. Pues yo también. Llevo toda mi vida haciéndolo y eso no ha causado ningún problema. Mucha tecnología, pero luego criticamos la bobada más grande del mundo. Cada uno escribe, como escribe. Que manía tiene la gente de criticar la letra de ajenos, corchos.












Todokanai hoshi ga matataite,
fureru youni sotto toikaketa,
yomigaeru kibou de kono mune ga,
mitasareru kara oikakeru dake.

Túnel.

Todo cambia, ¿verdad? De alguna manera u otra, las cosas cambian sí. Lástima que no fuera muy consciente de ello hasta ahora. O puede que el problema no fuera ese y me negara a verlo. Sea cual sea la opción verdadera, la culpa es mia.
Se nota que el infierno se acerca. Mis horarios ya se alteran. Más de lo que suelen estar, quiero decir. Mi humor, empieza a variar también. La jodienda de todo el asunto, es que ya doy perdidas dos. Y eso acabando de empezar. ¡Ah! no espera, que todavía no hemos empezado. Qué genial. Esto es ponerle riesgo y emoción a tu vida, si señor. Encima la otra zorra nos ha vuelto a suspender primero. Si al final me veo con esa en Septiembre. Ya verás adiós carnaval, adiós Semana Santa y adiós verano. Eso me lleva a que mi hermano, podrá vivir la experiencia, que yo no he vivido, y ya no es solo eso, es lo putas que yo lo he pasado, y bueno, pasando. El pobre no tiene la culpa, pero me temo que hoy la he pagado hasta con él. Hasta mala hermana estoy hecha.
Ansiada libertad. Piano, playa y un buen chaparrón, por favor. Uy, creo que pido demasiado.

Daremo shiranai shirarete wa ikenai

Sono hitomi no oku namida wo kakushiteru

Yume no you ni jikan wo tomete

Kanashimi wo sotto nemuraseta mama

Ima demo yomigaeru kioku wa kizu darake garasu no you de

Kizami komoreteru asu wo shinjiteru

Negai wo ima kono te ni shinjitsu wo motomete

Daremo shiranai story hajimaru

Kimi ga iru kara mayou koto wa nai

Namida wa nagasanai sono hi made

Mada minu mirai wo osoreru koto wa nai

Me no mae ni aru sekai wo shinjiru dake

Te ni shita mono nakushita mono

Subete ni kitto imi ga aru kara

Bokura wa kanashimi ni kuretemo yorokobi ni michibikareteru

Ima wo ikiteiru kimi to aruiteru

Wasurenai de itsudemo boku wa koko ni iru

Daremo shirani story wa tsudzuku

Subete wo kakete mamoru mono ga aru

Tashikana sono omoi wo tsuranuite

Kako mo mirai mo kakimazeru you ni

Taiyou ga nobori hajimeta sora e

Story hajimaru

Kimi ga iru kara mayou koto wa nai

Nagai yoru wo koeyou

Negai wo ima kono te ni shinjitsu wo motomete

Daremo shiranai story hajimaru

Kimi ga iru kara mayou koto wa nai

Namida wa nagasanai sono hi made